Tu futuro en el horóscopo cromático

Cada año que comienza es pródigo en augurios, pronósticos, vaticinios, tanto personales como para el país y el mundo en el que vivimos. Harta de no encontrar jamás resultados en la adivinación del futuro acorde con el día del nacimiento, decidí hace años investigar en campos más científicos, junto con José Antonio Rodríguez (JA, hoy en Australia) y para un programa casi clandestino de RNE; la maravillosa cómplice Concha Villalba les puso sonidos de colores. Leyendas, psicología, sociología, filosofía de andar por casa –por la de cada uno-, ciencia pura y dura, nos ayudaron construir un horóscopo cromático, que tenía la ventaja de poder ser perpetuo, eludible e intercambiable con solo preferir otro color. Así que ya puedes elegir tu futuro, según el color que te guste.

NEGRO

FUNDAMENTOS CIENTIFICOS

El negro significa la oscuridad, lo no manifiesto, el vacío, la maldad, la muerte, la vergüenza, la corrupción, dolor, pesadumbre, tristeza, renunciación. Pero también constancia, tiempo y fuerza. En algunas culturas es el color del caos. En la occidental se le relaciona con el duelo y lo siniestro. De hecho, el racismo ha impregnado en gran medida estas consideraciones. En cambio los antiguos egipcios creían que influía en el renacimiento y la resurrección, ya véis.

CIRCUNSTANCIAS COADYUVANTES

Medita detenidamente antes de ponerte un traje negro-y sobre todo págalo-: el caos se cierne sobre ti, vergüenza, corrupción, muerte. Pero sólo si perteneces a un país occidental (que no sea España). Si decides vestirlo a pesar de todo, debes viajar a Egipto de inmediato. También puedes aprovecharte de los beneficios de ser malvado y luego acudir a Egipto para purificarte.

TRABAJO:

Si te gusta el negro, debes dedicarte a negocios de carbón o petróleo, al cultivo de aceitunas negras, puedes ser escultor siempre que talles ébano, o deshollinador que en Holanda traen suerte.

DIETA PROPICIA:

Calamares en su tinta, caviar o aunque sea mujol, butifarra negra, morcilla, arroz negro, o unas lentejas muy sofisticadas que se están comercializando con el nombre de “lentejas beluga”. Pan negro, tan sano y lleno de fibra. Si no eres español, por cierto, apenas podrás comer otra cosa que pan y caviar, a los foráneos no les gustan las comidas negras.

AMOR

Gracias a tu constancia, ese amor con el que sueñas accederá a acompañarte a Brasil. Ten cuidado con las terribles arañas llamadas viudas negras. Unas huevas de caviar o una cucaracha, introducidas en un amuleto de pizarra, te servirán de protección.

SUERTE

Ante cualquier percance, come aceitunas negras. En Semana Santa viajarás a Londres, y existe peligro de que te atropelle un taxi, son negros, y como allí conducen por la izquierda no lo verás. Unos zapatos o un bolso de charol, incluso un smoking, evitarán el mal (siempre que no seas de Greenpeace).

SALUD

Muy mala, si fumas. Los pulmones son muy vulnerables al humo y se pueden tiznar de negro.

Atento a los agujeros negros del espacio, no seas atraído por uno de ellos. Si te bañas, cuidado con las ballenas negras.

Y si en algún momento te sientes deprimido, ve al cine (si encuentras alguno). Es aconsejable que sólo acudas a la filmoteca a ver películas en blanco y negro, tápate un ojo, porque sólo te conviene mirar la mitad, el negro.

CONCLUSIÓN:

El próximo año y todos los siguientes, la suerte a raudales se enseñoreará de su vida, todos los influjos cromáticos están de tu lado, y además lo pronostica una intuición mágica.

AZUL

FUNDAMENTOS CIENTÍFICOS:

Dicen que significa la verdad, el intelecto, la revelación, sabiduría, lealtad, fidelidad, castidad –oh, cielos-, paz, magnanimidad, prudencia, contemplación, devoción, equilibrio. Es el color de la gran profundidad y el principio femenino de las aguas –anda ya-. Se lo asocia también a la frialdad y a la pasividad. Es el color del Partido Popular y de la derecha en general. Y en este caso dudo si el hábito hace el monje, o el monje al hábito.

Y no hemos trabajado aún las circunstancias coadyuvantes, ni para éste ni para el resto de los colores.

DIETA PROPICIA:

Prácticamente sólo podéis comer pescado azul. Dieta poco variada que puede ocasionar algunas molestias estomacales y hasta endocrinas, pero es en cambio excelente para el equilibro del colesterol. Atún, caballa, sardinas, anchoas, jureles, palometa que podéis aderezar con bayas silvestres, las azules por supuesto. Sólo veréis lo usual: Telemadrid, Veo 7, Popular TVe o Intereconomía, o Antena 3, y sólo escucharéis la COPE y Onda Cero. Periódicos podéis leer prácticamente todos.

TRABAJO:

Pescadores, marinos, aviadores, buscadores de topacios azules, pintores de acuarelas, príncipes o princesas (a estas últimas les cambia el color de la sangre con el santo sacramento del matrimonio), fabricantes de vacunas contra las picaduras de escorpión que también tienen la sangre azul, o supermanes (para las señoras esta última dedicación está vedada). Te diría que te apuntaras como astronauta a proyectos de la NASA pero, dado como anda la carrera espacial, no le veo futuro. Parlamentario europeo con mando en plaza. Mandamás en Madrid o Valencia, preferentemente.

SALUD:

Cuidado con los golpes que pueden ocasionar moratones. La gangrena también es peligrosa. Y las congelaciones tampoco se contemplan como buenos augurios.

OCIO:

El buceo preferentemente. En el agua no hay peligro para un amante del azul. Por si acaso revisa tus pulmones y el equipo.

AMOR

Frialdad y castidad os apartan por completo de futuro alguno en este terreno. A menos, que encontréis como pareja a algún amante del rojo que os encienda. Pero ni aún así. También podéis disimular el color de vuestras preferencias. Es fácil ¿no?

CONCLUSIÓN

El próximo año y todos los siguientes, la suerte a raudales se enseñoreará de su vida, todos los influjos cromáticos están de tu lado, y además lo pronostica una intuición mágica.

VERDE

FUNDAMENTOS CIENTÍFICOS:

Juventud, esperanza, felicidad, la primavera, el color de Venus y Mercurio (la pareja de amantes). Cambiante y ambivalente porque es la mezcla de azul y amarillo, cielo y tierra combinados, el frío del intelecto mezclado con la calidez emocional del amarillo y, también, la pasividad y la actividad.

DIETA:

Prácticamente todo tipo de verduras, con lo que gozareis de una salud excelente. Cáscaras de melón, de sandía y de aguacate. Incluso cáscaras de nueces pero de las que espantan las monas tontas y vagas. Y, en dietas poco estrictas, quesos mohosos y cualquier proteína muy aderezada con perejil o cilantro.

TRABAJO:

Banquero –de gran futuro-, ecologista –de ninguno, incluso te pueden encarcelar-, jardinero, domesticador de lagartos o traficante de esmeraldas.

AMOR

Si no tienes pareja, a mitad de Marzo, acude al principal parque de tu ciudad. Siéntate en un banco (verde) o en el césped. La primera persona que pase con un billete de 100 euros en la boca será la que buscas. Para más idealistas, la que pase con una lechuga en la mano.

Los emparejados, disfrutad del erotismo y la sensualidad.

VIAJES:

Los más propicios son a Asturias, Irlanda y el Amazonas, te aconsejo este último antes de que terminen de talar la zona.

CONCLUSIÓN

El próximo año y todos los siguientes, la suerte a raudales se enseñoreará de su vida, todos los influjos cromáticos están de tu lado, y además lo pronostica una intuición mágica.

ROJO

FUNDAMENTOS CIENTÍFICOS:

El cénit del color. El sol y todos los reyes de la guerra –vaya por dios-. El principio activo, el fuego, amor, alegría, pasión, ardor, energía, ferocidad, exaltación sexual, salud… sangre, martirio –vaya por dios, otra vez, con lo bien que íbamos-. El color del desierto, el de la creatividad par los budistas, para los Mayas, victoria. Rojo mezclado con blanco, son el diablo y la muerte para el cristianismo –siempre dando la nota-.

TRABAJO:

Muy excitantes, entre las que más, obispo y demonio. Y además, cantante de sevillanas, dios o diosa del amor, beduino, exportador de salsa de tomate, fabricante de lápices de labios o especie de político en extinción.

DIETA:

Cuidado extremo. Sobre todo con los chuletones al punto y el chorizo. Mejor, come tomates, pimientos rojos, remolacha, fresas, cerezas, pulpa de sandía, vino tinto y sangría. Pero jamás –jamás, óyeme bien, por muy tentador que sea – debes comer fresas con nata, solomillo con queso, ni rabanitos.

AMOR:

Vas a arrasar. Todo el año y cada uno de sus meses, todos los años, hasta que seas un poco mayor –en el caso de la mujeres-. La pasión, el ardor, la excitación sexual presiden tu vida. Ahora bien, si te casas, ni se te ocurra usar un vestido blanco. De luna de miel, o para cualquier aventura, los viajes recomendables son el Caribe, el desierto y el Mar Rojo, en particular. Cuidado extremo, sin embargo, con las picaduras de salmonetes. Jamás vayas solo por una dehesa donde se críen –aún- toros de lidia.

FILTRO PROTECTOR

Dada la exuberancia de los amantes del rojo, José Antonio y yo elaboramos, estudiando tratados, un filtro protector. Anota: Unos gramos de chilis, gotitas de tabasco, generoso rociado de Campari, jugo de claveles reventones –tratados, no te me vayas a envenenar-, sobre base de puré de tomate y sandía. Has de tomarlo a mediodía, mirando una bombilla roja.

CONCLUSIÓN:

El próximo año y todos los siguientes, la suerte a raudales se enseñoreará de su vida, todos los influjos cromáticos están de tu lado, y además lo pronostica una intuición mágica.

Y es todo. Comprendo que me he dejado varios colores –me canso-, pero tenéis varias opciones: optar por uno de estos ya analizados, o buscar vosotros mismos los fundamentos científicos, y todo lo demás de los que os gusten, que harán de vuestro futuro algo prometedor. El futuro en realidad lo construimos nosotros mismos, al margen de que puedan fastidiarlo algunas eventualidades.

La República bananera

Es un país ubicado sobre una isla en el Cono Sur, tan al Sur que suele salirse del mapa. Como la mayor parte de los que existen sobre la tierra, está vinculado a organismos internacionales pero de forma nominal. De hecho, los organismos internacionales parecen ser centros donde los países se vinculan de forma nominal. Son nominales en sí mismos, salvo dos o tres Estados que dirigen el cotarro. Tampoco se sabe mucho más de sus actividades. Reuniones. Sí, se dedican a reunirse. Y cuando se produce un hecho grave que requeriría su actuación, no llegan a ponerse de acuerdo y hablan de no ingerencia en asuntos internos.

El país del que os hablo nunca ha tenido problemas internacionales por tanto. Algún aislamiento, subterfugiamente boicoteado y poco más. Ocurrió cuando un general, bajito y soso, dio un Golpe de Estado que aún muchos se resisten a llamar como tal y copó el poder durante 40 años. Enseguida llegaron los EEUU a darle aliento, queso, leche en polvo y bases militares. Después se llenó de turistas. Los lugareños eran muy brutos, pero muy salidos y amantes del dinero. Y a los foráneos les gustaba el sol, el exotismo de la sociedad, y los bajos precios.

Su economía está basada en el banano y en el ladrillo. Ambos crecen en la mata de forma exponencial. Y tan anárquica que alguna vez se han construido edificios con las frutas que dan un resultado pésimo de estabilidad y un olor putrefacto cuando se pasan. El plátano autóctono es una hibridación entre el Platanus orientalis y el Platanus occidentalis o americano, que se produjo en el siglo XVII, en apasionado encuentro, y, como híbrido, así le va. Del mismo modo, en los árboles y en las playas, crecen vigas, ventanas de aluminio y hoyos de golf.

La historia del país se remonta a los neandertales, de hecho cuando este homínido se extinguió en todo el mundo, permaneció en la isla. Hay quien piensa que todavía sigue allí. Sólo el Colacao ha logrado elevar la estatura de las nuevas generaciones, que sobrepasan ya el 1,60 de sus predecesores del Pleistoceno. Es un país bastante impermeable a lo que viene de fuera, salvo que vayan a llevar dinero. Ni siquiera permitió entrar la Ilustración que conmocionó el mundo civilizado en el siglo XVIII.  Bastante ocupados estaban los lugareños con la fusión de los bananos. Y todas las culturas que se acercaban tratando de insuflar nuevos aires fueron desterradas.

Soporta un fuerte dominio de una secta religiosa que marca las costumbres y domina de alguna manera a todos los gobiernos. Porque hay muchos. Haré la salvedad que no es únicamente esta secta la que condiciona, también las de los terratenientes y empresarios, la de los agualciles, y las de los juglares y pregoneros que cuentan lo que pasa, o lo que dicen que pasa, o lo que quieren que se diga que pasa. Vamos, lo habitual de un país subdesarrollado.

   Aquí tenemos a un lugareño en una playa nudista:   Neanderthal_2D_src

Lo ilustro para que apreciéis la diferencia con la casta superior. Vayamos a los gobiernos. En general visten muy bien. Ternos de seda y de alpaca, hechos a medida, trabillas italianas, zapatos idem, relojes de oro, camisas de marca impolutas, corbatas –usualmente azules o verdes- más de seda todavía, bolsos –ellas- como los de la compra en los antiguos mercados, pero muy caros. Les salen muy baratos de precio, sin embargo. No se sabe en realidad, pero ellos no pagan. Lo que sucede es que las fuerzas vivas del país se quieren mucho. No es para menos.

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Por supuesto, esto no sucede en todos los gobiernos. Algunos presidentes o presidentas cantan. Pero mucho. En todos los terrenos. Dada la endogamia y el aislamiento, se producen más híbridos –siguiendo la senda marcada por el plátano-. Gays y lesbianas que no reconocen su orientación sexual, lo que les crea problemas emocionales y psíquicos, y que son los mayores defensores de la moral que marca la secta religiosa y sus papás y sus mamás, que por cierto ven, todos ellos, con muy malos ojos que las mujeres se acuesten con las mujeres y los hombres con los hombres. Algunos son obligados a casarse en matrimonio heterosexual para intentar disipar dudas. Es lo que tiene la moral que practican.

Otros intentan que el país entre en el mundo, aunque carecen del suficiente coraje o visión como para lograrlo. Pero éstos están mal considerados. Sobre todo por la pretensión de que la isla se convierta en un Estado civilizado. Parece que -a pesar del mayoritario apoyo por el cambio- la inercia se inclina por sustituirlos por la estirpe dominante: los herederos del general bajito y soso. Tienen unas lecturas muy peculiares: refieren, al menos,  a la Inquisición y a Goebbles para quejarse o atacar y piensan que los ciudadanos son tontos o que “todo el mundo” es como ellos -no en los trajes ¡faltaba más!, en el pensamiento-. Hay muchos, pero no todos.

Es un país en el que se roba, se prevarica, y reina la corrupción, del amiguismo, las prebendas, vamos, insisto, como en todas las repúblicas bananeras. ¿Y la población? Mira la tele, el fútbol, los programas de famosos, los debates de políticos, medio amañados, apenas nunca en serio. Se adormece. Se despierta. Sufre. Se queda sin trabajo. Cobra poco cuando lo tiene. Incluso menos de lo que cuestan los trajes de seda y alpaca, los bolsos de compra con marca. Le timan.

Sin embargo, están surgiendo algunos movimientos preocupantes –preocupantes para la estabilidad del status quo-: lanchas y pateras de emigrantes a cualquier lugar que no sea la isla… y estudiosos de la Revolución francesa. Cualquier cosa puede pasar, incluso que con remos, una mayoría, se vaya a las costas y los agite sin parar hasta moverla de lugar y llegar al Norte de Europa, o al corazón de Europa.

isla

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